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感谢上苍,岁月人生-你要明白你故作老好人的样子好的并不真实
栏目分类:心情随笔   发布日期:2019-07-06   浏览次数:

我最近接触到一个很流行的词汇“讨好型人格”,什么是讨好呢?就是主动自发的去迎合身边人,你说的话即使有瑕疵我还是认为瑕不掩瑜,如果我不讨好你,我生怕被周围人排挤,从而失去一位很重要的伙伴。这类人通常有这样的心理活动,其中有一种我想读者朋友

  我最近接触到一个很流行的词汇“讨好型人格”,什么是讨好呢?就是主动自发的去迎合身边人,你说的话即使有瑕疵我还是认为瑕不掩瑜,如果我不讨好你,我生怕被周围人排挤,从而失去一位很重要的伙伴。这类人通常有这样的心理活动,其中有一种我想读者朋友们大多是深有体会的吧,我们小时候常听父母说起的“你身上背负父母亲乃至全家人的期望,你妈妈此生最大的梦想就是考上大学,但因为多种原因我不得不放弃这个梦想“所以自识字起我便暗下决心一定要替她实现这个梦想。

  在亲子关系中,很多孩子很小便从自己最亲近的人那里听到这样的一句敏感话:我们都是为了你……没有良心的东西……假如不是因为你,我早就……,这句话是我们比起梦想类说辞更让人难以接受的,因为它带有强烈的埋怨色彩,我想很多父母对于资质平庸的子女都是恨铁不成钢的,你这所以这样讲出发点还是希望子女能认识到自己的不足。在教育子女的方式上有些父母更习惯于让孩子打心眼里树立危机意识, 非主流个性大图片,,很多父母一生气打骂子女的案例也是司空见惯。但你的出发点是好的可你的言论表述过于强烈,如果你跟我说我是你生命的延续,我尚且可以站在对方角度去重新审视自己的人生态度,毕竟学习是每个人的必经之路,既然有学习的机会为何不积极学习呢?但如果一个未成年的孩子长期耳濡目染的从父母口中得到这样的定论,久而久之会引发她们的自我否定意识、悲观情绪。她们从你的言行间得到的是“原来母亲眼中的我如此不堪,原来我在她眼中就是个废物,我从来都不是谁的骄傲,原来我是这个家庭里的负担,原来我的人生没有任何存在价值“,而这样的言行又带有强烈的被牺牲成分,有些乖孩子在父母的如此言行下,试着低姿态的去讨好父母,怎么讨好呢,父母看不惯我没有眼力价的样子,于是我开始谨小慎微,生怕日常生活中自己的言行举止再出错再让父母挑毛病,以免再次听父母过激的言论,时间久了,一个早已被动植入自我否定认识的孩子的心灵会更敏感脆弱,如果起初这个孩子尝试着讨好你,随着时间的流逝,当她步入社会时她会产生怀疑自我的心理,甚至严重到回避人群的程度,你想连至亲的人都给她打了0分,那陌生人呢,会怎样蔑视,轻佻自己呢?我本来就是个很讨人厌烦的人,我怎么能让陌生人去接纳我呢?

  “我以为这样,就能被认可、被注意”

  人们常说:好人有好报。好人说白了就是一个道德层面的好评,因为一个人品格高尚,所有ta就会在生活中得到回报。其实,这只是美好的愿景,现实未必会如愿。

  很多时候,好人也有好人的魔咒。

  举一个我朋友的例子,她说:过去的二十几年里,我一直活在别人对我的期许中,我总是渴望着别人对我的认可,有时候甚至可以放低身段到很低眉顺眼的去迎合别人的好恶。而我并不能因此得到任何人的重视,我付出的多甚至被看成是应该应分的笑话,假使有一天我因身体不适而做的少了,别人会站出来指责我不积极,久而久之我的同事都有一个惯性思路那就是不论她忙的多自顾不暇也要将附加的同类工作任务施加在她头上,哪怕整个单位有9个人都是同样的工作性质,大家都可以轮流去做,但我还是让她去,哪怕其他人闲着喝茶水也无妨。而闺蜜说每当此时她都很难过,你想啊一个部门的其他人都闲着凭什么全给到我头上,但我还是闷闷不乐的接受了新任务。

  和大多数的‘讨好者’一样,她越是想寻求别人的认可,越是讨好别人,就越是会被别人不当回事,甚至会被别人轻视、鄙夷。

  我曾不止一次的听身边同事语气轻蔑的嘲笑她傻,你看那个傻子成天把自己累成狗,我记得很清楚有一天是星期五,老板发话说只要她们部门任务完成,大家伙周末都不用加班,于是朋友她又在无形中被承担了全司人的周末幸福。那一天的任务量很大,订单量是只增不减的,慢慢的她桌上的订单竟堆积成山,而身边同事还是习惯性的看着她忙,给她加油打气再将新订单自然而然的放在她桌上。到了下午3。00老板出来巡视时看到了她繁重的订单任务说了句:看来我们要加班了。这时经理尾随老板身后走过来说了句:明知自己完不成怎么就不知道汇报一下呢?人多力量大,大家一起做就是了,要知道你的部门不止你一个工作人员,你做多做少,她们做多做少。你们都是一样的工资待遇。老板不可能扣他们的工钱贴补在你头上。说着大家伙才连忙放下手里的暖手瓶,一人取一小摞订单,临走还不忘白她一眼。那天大家多加了近两个小时班,临走时我听见很多人都在抱怨。“你自己干不过来还拼命揽活,害我们回不了家”

  为什么大家的态度如此“冷漠”,她将活大操大揽时难道没想着为你减轻负 担?

  其实,命运并不冷漠,相反,这些都是他们“主动”选择的结果。

  朋友总说没事你歇会,我来做吧。没事没事,放我这吧。不多不多,一会儿就完成。没事,我订单码完了,你的给我吧。

  讨好型人格的人总是爱对外人树立一个我能行、让我来的形象,但其实她们总是给自己下一个我不行的定义,她们很抵触别人说她不行。所以她们的脑子里总有这样的以为,讨好别人,让别人对我有所期许,就能被认可。

  但她们却忘了,只要她的灵魂深处植入的那个觉得自己不好,自己不行的声音还在,不管她怎样努力,都永远不会被身边人认可、重视。

  朋友总是说自己离开公司生怕找不到工作,哪怕她是工作多年,承受无数唾沫的老手,也还是惧怕换换环境。每次被人批评都会无地自容,但一想换个场景,面对的都是全新同事便想着能维持就不想挪动老窝。

  获得认可的前提条件是你率先认可自己,如果你连最基本的自信心都没有,那别人再赞美你说你合格有用吗?你会觉得自己是侥幸引起别人侧目的,接下来的工作生活中你会更加谨小慎微、战战兢兢的看脸色行事,在你心里还会多一个这样的心里活动:即使你获得赞赏也仍认为自己不行,而你将自己的努力看成是幸运的结果,而这时的你在不断否定自己的同时还多了摇摆不定、患得患失的心理。如果起初的你心灵脆弱,现在就是敏感+脆弱。因为你一边忙着否定自己,一边又怕再次丧失大家对你刚刚建立起的那点好感度。

  导演姜文也曾坦言说;自己从小就在不停地讨好妈妈,但是直到妈妈过世,“与妈妈的关系”也是他人生中最“失败”的一件事,一生都无法释怀。我们其实很难想象,那么成功的名导演,竟也有如履薄冰的心路历程。

  但我还知道以上这些并不是讨好者最糟糕的状况。

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